Hi, Kenalin Gue..

Satu-satunya kebijakan kosan gue yang patut diacungin jempol adalah kebijakan yang dicetuskan Teteh, si penunggu, eh penjaga kosan, yang mana pokok kebijakan tersebut yakni,
'Tiap awal semester baru diadakan acara sesi perkenalan diemperan kosan yang wajib dihadiri oleh penghuni kosan sebagai upaya untuk memperat tali persaudaraan antar kamar kosan.'
Absurd emang tapi sepertinya, kali ini si teteh sangat memahami  pepatah 'tak kenal maka kenalan'.

Momen di acara perkenalan, kalo rekan-rekan penghuni kosan sibuk ngehafal nama anak-anak baru, gue sendiri, jelas bedaaa
Gue dan kepala gue sibuk sendiri ngehafal tipe-tipe cara orang memperkenalkan diri *plak

Seriously, setelah gue telusuri berdasarkan pengalaman 2 periode ikut berpastispai di sesi malam perkenalan kosan, gue menemukan semacam ada yang unik dari tipe ataupun style orang berkenalan, antara lain:

1. Style sok cool

Biasanya sih ini, terjadi pada pria dingin, bermuka datar.

Image source: kulkas.com

( ketika suasana sedang hening )

A : "nama gue cooly."  lalu melirik sebelahnya...
T I T I K KK
dah gitu aja, singkat, padat dan misterius.
Kali nafasnya lagi bau

2. Style anak SD

Biasa terjadi  pada orang yang masa SD kurang. Bisa kurang lama, bisa kurang bahagia.

A : hi
Penghuni kosan : (kompak) hi
A : kenalin,

     my biodata

     Nama : esde infress

     Nama panggilan : ica

     Jenis kelamin : umm..........

Image source: instagram

ummm... masih tanda tanya ?!?!

Semester : 1 (nggak selamanya)

Fakultas : fak.tukang, jurusan parkir
Alamamater : oranges
Alamat : kosan kita

Suku : blasteran sunda jatinangor dan sunda cirebon

Sepatu size : kegedean

Bra size : emangnya gue cowo apaan?? hih eyke kan banci

Hobby : nguras WC (eh... tapi boongan ding)

Mankes : mahal tapi kabel (kaga beli)

Minkes : sama juga

Warkes [warna] : almamater

Prikes : cowok

Wankes : masa jeruk minum jeruk??

Binkes [binatang favorite] : mantan

Wartegkes[warteg favorite]: solaria

Doskes [dosen favorite] : yang nggak pernah masuk

Bukostkes [ibu kosan favorite] : yang ngegratisin uang kosan

Kost kes [kosan favorite] : baru perdana ngekost

Kamkostkes[kamar kosan favorite]: baru perdana ngekost dibilangin!

Cita-cita  : semoga ada yang traktir gue tiap akhir bulan

Kesan dan pesan : miris,  pesan: jangan caci gue, sesungguhnya ini biodata boongan, selamat anda ketipu!

Penghuni kost : (  mengheningkan cipta ) :matabelo

Situ perkenalan, apa lagi nulis binder???


3. Style anak mami
Biasa terjadi pada maba imut bergigi pagar yang baru pertama kali mengenal dunia gemerlap, dunia kosan maksud gue

Image source: Instagram

 A     : hi kakaa (suara imut)
penghuni kosan : hi adik (kompakan, nggak kalah imut)
A      : Kenalin kak, nama aku, puppy. Kata mama panggil pipi aja.
           Pipi kuliah di universitas mamamia
           Kata mama pipi asalnya dari rahim mama
           Pipi anak tunggal, makanya kata mama, pipi nggak manja
           kata mama, pipi asalnya dari bulan makanya kayak princess.
           kata mama pipi kalo bobo suka ngiler.
           hmm apa lagi ya?
           kayaknya gitu aja deh ka. ada yg mau nanya lagi ga ka?

Si Pisang, salah satu penghuni baru stock lama mengacungkan tangan,
Pisang : Pi, papa kamu doggy ya?
A        : kok tau (muka kedip-kedip tersipu)
Pisang : Pantesss... anaknya, anak anjing.

Kosan hening selama 3 detik,......tik....tik....tikkkkkkk...

Lalu sekosan terbahak, si Pipi kejang-kejang ayan

4. Style horang kayahh
Biasa terjadi pada anak jurangan kampung yang sedang menuntut ilmu ke kota.
 A : halo semua
Penghuni kosan : (kompak) halo
A : Perkenalkeun, nama urang teh asep tatang sutarma. biasa dipanggil steven
      urang teh kuliah di UPMB (Universitas Paling Mahal Bandung). Biar kalo geus lulus kuliah ada yang ngewarisin bisnis peternakan abah didesa. Soalnya bisnis sawah, tanah, dan lain-lain abah geus diwarisin ke teteh urang. Sejujurnya, urang teh ga enakeun di kota,warganya pada ga seneng kebersihan, suka buang sampah seenaknya. Didesa mah beda, nih kayak bak sampah depan rumah urang, malah kudu tiap hari diangkut. kalo nggak, ya nggak enakeun liatnya, biasalah lembaran duit 50 ribuan bakal numpuk dibak sampah, makanya tukang sampah teh sering ngeprotes. Maklum, mamah urang teh orangnya rapi banget, biasanya biar nggak madatin lemari, duit nggak terpakai ya dibuang aja cenah.
Abah urang juga bersih banget orangnya. Abah teh suka marah sama si mbok pembantu dirumah urang. Si mbok sih, sukanya naik BMW ke sawah, kan itu angkot ke pasar. Padahal mah abah urang udah ngehadiahin alpard kalo mau kesawah jadinya kan BMW-nya biar nggak kotor.

Image source: Google.com  

Seluruh penghuni kost : (~ kompak ternganga~ )

Situ lagi lapor  harta ke kpk, bre?

5.Style kelewat intelek
Biasa terjadi pada orang yang kaget baru pertama kali dapet ipk 5,01

Image source: Google.com

A  : (bangkit berdiri) halo.selamat malam
Penghuni kosan : (kompak) malam

Lalu,tiba-tiba si pisang nyelutuk,
Pisang : silahkan duduk
 A : Terimaksih
Perkenalkan Nama saya geniuous Newton Edison Ainstain Panjaitan. Saya berasal dari planet namec. saya mahasiswa dari ITTB (Institut Teknologi Terfavorite Bandung) fakultas teknology ngejar nilai IPK, jurusan teknik menjilat. Ipk saya terakhir 5,01. Sebelumnya 4,99 dan sebelum-sebelumnya lagi anda boleh check transkrip nilai saya. Saya sangat aktif  di kampus. Salah satunya saya aktif  di lab Praktek menjilat. Lab ini adalah lab, yang menganalisis bagaimana cara-cara menjilat orang lain agar mencapai ipk setingi-tinnginya.

Lagi-lagi si pisang memotong,
Pisang : Oke baiklah. terimakasih atas penjelasan anda. tapi sayang sekali kami sedang butuh tenaga kerja beripk 0,01 :shakehand

Gue heran, kenapa emperan kosan mendadak berubah jadi ruang HRD??!!

6. Style kelewat supel
Biasa terjadi pada orang yang baru gaul dengan film orang dewasa

Image source: Instagram

 A : helow.. whats up yoo
Penghuni kosan : (kompak) haloooo...
 A : okay kenalin ea, gua sukiem inem,  panggil aja kyle. gue kuliah di diskotik. Tau nggak sih lo, temen-temen kuliah gue disana pada anak -anak gaul semua. kalo malem kita sering banget nongki distarbak. Kalo siang dugem di braga. pokoknya seru abis. Kalo lo mau gabung SMS gue aja, ntar gue ajakin deh. atau mungkin kita bisa nonton bareng kalo udah pagi, ah bobok bareng boleh jugaaa. pokoknya gue tunggu SMS dari lo. oh ya, kamar gue no 13 ketok aja kalo butuh yang anget-angett *kedip-kedip manja*

Nggak Pisang namanya kalau nggak nyambar umpan,
Pisang : ada socmed nggak Nem eh, kyle?
A        : pasti donk
Pisang : boleh dong minta, facebook, twitter, askfm, path, instgram
A.       : gue mah biar kekinian, pake friendster. add eaa friendster gue. kyLex caYaNk pApax maMax diKaMpuNk cElalU

Para pria penghuni kosan : ( mulut diam, tapi tangan masing-masing langsung sibuk ngegrepe hape, nginstall ulang friendster )



~ T A M A T~
[Cerita diatas cuma fiksi. Selamat, anda  berhasil gue kibulin ha..ha..ha (tawa lucifer)]

Bercandaaaa..
Enggak!!
itu bukan dongeng tapi memang fakta yang sengaja sedikit agak dilebih-lebihkan.

Sekilas memang kelihatan lucu,
Namun coba deh perhatikan baik - baik.
Tiap orang berusaha semaksimal mungkin agar mendapat simpati orang lain hingga masing-masing orang memperkenalkan diri dengan cara yang begitu luar biasa 'wah'.
Okelah disini terbukti kalo kodrat manusia itu adalah mahkluk sosial yang takut sendirian, nggak bisa hidup tanpa manusia lain which is mean nggak bisa hidup tanpa teman.
Nah ketemu kata 'teman'
Salah satu arti 'teman menurut kbbi' (cek linknya disini kalo nggak percaya) adalah orang yang sama-sama bekerja (berjalan, berbuat) lawan untuk bercakap-cakap.

Then, so what??
Nggak ada sih,
Cuma agak bertanya-tanya sebagai manusia yang belum punya apa-apa untuk dikenalkan ke orang lain dengan begitu 'wah'
Apa cuma gue aja ya, yang ngerasa perih kalo gue kudu kasih tau dulu seberapa triliun duit bapak gue, seberapa mahalnya tas gue, seberapa kecenya gue, seberapa populernya gue, seberapa gaulnya gue, seberapa kekiniannya gue, seberapa kerennya kampus gue, dan seberapa gedenya ipk gue, baru ada manusia lain yang ngajak berjalan bersama-sama? baru ada yang menyapa untuk saling bercakap-cakap? baru ada yang nganggap gue sebagai manusia?
Apa cuma gue aja yang ngerasa, seharusnya seorang teman itu bukan karena mengintai 'sesuatu'?

Apa semua manusia-manusia tanpa pamrih udah pada masuk surga, sehingga dibumi sisa manusia yang hanya memikirkan keuntungan, keuntungan dan keuntungan lagi??

Apa Nurani  benar-benar sudah punah di bumi manusia? Sudah kemanakah perginya kasih? inikah value yang sekarang kita pegang? :nohope:berduka



     
     
     

      

    

     

      

Read More

Mati Instan!!!

Terimakasih pada shampo karena dia, ide nulis ini nongol :p

# Flashback

Gue lagi ngebasahin rambut, ceritanya mo shampoan dulu. Sebenarnya baru keramas juga sih, baru sebulan lalu hehehe
tau-tau emak berdering, eh maksud gue, emak nelfon
''ada paan mak?? "  efek masih awal bulan mah gitu, ngejawabnya judes, beda kalo udah akhir bulan, suara kaya ada manis sepat-sepat gitu.
Mati kau penjilat!

Heran ya, ngejawab telepon pas lagi bugil??
Sama gue juga -_-
Pliss... nggak usah kamseupay deh bre, kaga bakal diliat orang yang ngomong di seberang juga, kecuali ya kalo video call, beda lagi ceritanya, nonton video dewasa live itu mah

"lho kok kamu ngangkat, bukannya kamu ada kelas kuliah matdas..bla..bla..bla..bla" nyokap mulai bersaxophone ria. Gue memilih ngebasuh rambut, ngelanjut acara keramas gue daripada dengerin emak yang gue tau pasti sedang nyerocos jadwal kuliah gue dan tetek bengeknya.
Ya, sejak sekolah emak hafal roster pelajaran gue, kebawa ke sekarang ngehafal KRS gue juga "......kamu denger mamak nggak sih?"

"Iya, mak lagi Otw nih" otw bilas rambut maksudnya.
heran gue, kalo tau gue ada kelas kenapa  nelpon, sih mak??!

"kamu nggak lagi naik motor kan?" Fyi, mama gue rada parno kalo tau gue nebeng motor, kalo mobil??
jangan lupa ajak main ke rumah ya, nak! :genit

"nggak mak. nih lagi diangkot" lagi mijet-mijet rambut basah gue, biar kek ala-ala tukang creambath gitu

"bagus deh.... tapi ko kayak ada suara air"

"oh itu suara kran.." mati gueee.. "ee. eh.. mksud aku suara kran.. kran.. kranjang supir angkot.. iya kranjang " buru-buru ngematiin kran

"hah keranjanggg??? mang-mang angkotnya miara ayam... (pletak!!!) .." Mati, shampo pake acara kesenggol lagi

"apa lagi itu?? kamu dimana sih sebenarnya??"

 "mati, shampo..eh. hh.. itu.. shampo.... shampo.. shampo sopir angkot jatoh"

"lho? supir angkot shampoan??"

"iya mak, i. . . tuu.. itu.. itu tren buat keselamatan, biar... biar pas nyetir nggak garuk-garukin ketombe" full udah nama gue dikerak neraka
"uda ya mah, bentar lagi nyampe nih.. "
klik! buru-buru hape gue matiiin. buang nafas, lega...
jom-jom ngelanjut keramas lagi...

Rambut udah basah, sial shampo sisa air doangg..
#Flashback off

Orang Indonesia pribumi sama orang jepang beda banget. kalo katanya, walau Tsunami sekalipun menghadang warga Jepang bakal tetap adem ayem saat mengantri. Warga Indonesia? halahhh, dijalanan yang jelas-jelas sudah ada tanda lampu berwarna merah aja masih ngeklekson, nggak sabaran, seolah ada paham ngeklekson lampu merah bakal ngeubah warna jadi biru, entah siapa pencetus mitos itu. :bingung
Kontras banget emang mana  masyarakat bekas penjajah, mana masyarakat bekas jajahan.

Ya. gue salah satu masyarakat bekas jajahan itu. Gue akuin ngantri adalah kegiatan yang ngebetein.
Lagi PMS, ngantri dikasir, tiba-tiba ada yang nyelip ditengah, bahh.. apa gue aja yang ngerasa pengen nebas pala boneka voodo pake kapak sambil nusuk-nusuk dadanya pake samurai??
Perih bre... :mewek

Habis ngampus gue masuk hypermart.
Kok nggak nyambung? biar nyambungin kisah shampo tadi :cool
Selesai belanja, (itupun kalo kata cuma beli sebiji shampo termasuk aktivitas belanja) pastinya bayar ke kasir (kalo yang ini tergantung sudut pandang siapa, maling, copet, dkk ga termasuk)
Ngantri,
Moment paling nggak enak pas dikasir, posisi antrian yang sangat enggak strategis, didepan ngantri 3 orang ibu-ibu. Tiga orang doang sih, tapi masing-masing troli udah kayak muatan truk lagi pindahan, dan gue cuma mau bayar sebiji shampoo, masih enak shamponya kemasan botol, bukan sebiji saset.
:capedeh
Main hape?? ai mak matii, lowbattt..
Moment kampret sih, tapi mau nggak mau kudu sabar nunggu giliran. Hitung-hitung belajar sabar biar nggak katrok kek orang jepang.

Inilah yang bikin gue agak nggak nyaman kalo nggak megang hape, mata gue jadi liar kemana-mana. Eits jangan salah paham dulu, maksudnya gue jadi mendadak perhatian sama orang lain.
alamat salah paham lagi ini kayaknya,
okee.. maksudnya, gue jadi ngedetailin benda apa pun yang didekat gue, termasuk manusia lain disekitar gue buat nyibukin pikiran dan mata gue.
Dan kenapa gue bilang itu nggak nyaman? karena gue sadar, gue paling nggak nyaman kalo diliatin, apalagi saat dikasir, berasa kayak lagi diintipin mandi.

Udah ngeusahain fokus ke iklan mie instan si ganteng Al di layar tv namun refleks mata ini nggak bisa lepas ngeliatin isi troli ibu-ibu yang lagi discan si kasir (sebenarnya karna enggak sabaran)

Gue taksir Ibu-ibu pertama, masih ibu-ibu muda, baru ibu anak dualah kira-kira, langsung ngebongkar troli.  Tanpa perlu nebak isinya so pasti nggak jauh-jauh dari kebutuhan rumah tangga.ibu kedua, kayaknya anak dua juga tapi udah remaja tanggung, dan yang ketiga nggak ikut program kb, beranak lebih dari dua kayaknya, umur kira-kira 18 keataslah, nggak jauh beda belanjaanya. Wajar sih, namanya juga akhir bulan, kepala rumah tangga capek gajian, bendahara rumahtangga ya capek belanja.
Dari hasil pengamatan gue yang membedakan ketiganya adalah kebutuhan faktor usia. Misalnya kalo ibu 1 beli pempers, ibu 2 dan 3 beli kolor. Kalo ibu 1 beli kaos kutang bayi, ibu 2 beli miniset, dan ibu 3 beli bra. okey ini agak vulgar.
Persamaan paling mencolok yang gue tangkap adalah ketiganya sama-sama ngestock indomie, masing- masing kayaknya lebih dari 10 bungkus dengan merk yang berbeda,
hadeuh... susah emang kalo pengguna indo yang gaul, katanya indomie tapi merk beda, kacau pala berbie :capedeh

Pada ngerasa aneh nggak sih?
Nggak ya?

Kalau boleh jujur entah pola hidup yang mama biasakan dikeluarga yang kelewat lebay ataupun dia yang kelewat kampungan, nganggap mie instan itu adalah racun, seinget gue mama nggak pernah masakin mie instan dirumah
tapi, nyuruh gue ngerebus. Sama aja woyyy! :batabig
Dan juga, kalo mama  nelfon pas gue lagi makan mie instan kayak kejadian shampoan tadi, gue bilangnya lagi makan spageti (gaya lo!)
takut uang kosan nggak ditransfer, euyy..

(Sebelumnya,ini bukan situs haters,tapi sejujurnya maap ini iklan )

*plakk
Bukannn...

sebelumnya lagi, siapa yang alergi makan mie instan??
GUEEEE..... (boong bangeeett )

Udah berisik, ga usah didengerin, lanjut!

Mie instan,
Satu-satunya pacar paling setia saat akhir bulan dan musim hujan, sesuatu yang gampang didapatkan, murah meriah, puas kenyangnya, nagih rasanya.
tapi saudara-saudara ternyata setelah gue teliti, ada yang aneh sekaligus masih misterius dengan bungkus mi instan.

1. Beda di luar beda di dalam

          Luarnya kek gini

 

            Pas telanjang jadi gini

Serius, selama hampir seumur hidup gue nyicip mie instan, gue selalu bertanya ayam-ayamnya mana?? didepan bungkusnya ada ayam tapi pas udah dibuka hilang.apa jangan-jangan kabur? ini penipuan atau gue yang berekspektasi lebih? :bingung

2. harusnya sih gini

 apa pas gue aja yang masak, jadinya gini :bingung

3. Spesial

Apanya yang spesial dari ayam spesial? ras ayam spesial tuh yang kayak gimana ?? kayak mana sih wujud jenis ayam spesial?? jenis apa ayam spesial itu, ayam berbulu domba?  dimana ayam spesial bisa gue temuin  habitatnya??

adakah yang bisa memecahkan misteri ini?

Namun selain keanehan itu, ada memang yang benar-benar jujur dari bungkus mie instan, yakni, tulisan mie instan.
kenapa nggak tulisan mie ramen? atau mie rebus?
jujur itu pertanyaan terbego yang pernah gue dengar :ngakak
emang faktanya mie instan adalah mie yang benar-benar instan, sob!
mulai cara dapetnya instan. Murah, dimana-mana ada. warung mana coba yang nggak nyetock mie instan?  warnet. itu aja juga  jual indomie semacam warkop
masaknya instan, 5 menit udah matang
nyantapnya juga instan, abis dari baunya yang sedap bikin ngiler, semenit ludes. Pengecualian, setelah diteliti kata instan tadi nggak sepenuhnya benar. sebab menurut video yang gue tonton di yutub, mie instan nggak instan dilambung. Katanya, butuh berjam-jam lamanya baru mie instan  berhasil dicerna, sehingga membuat lambung kudu bekerja ekstra keras untuk melumatnya. Bayangin kalo anak kost makan mie instan setiap hari, mesin aja kerja siang malam bisa KO apalagi lambung?
Jadi, kalo dipikir-pikir,kayaknya sebenarnya kata mie instan berasal dari plesetan kata mati instan,

Dan kesimpulannya, udah nemu belum keanehan ibu-ibu 1,2,3 tadi??
belum??
kebanyakan makan mie instan nih kayaknya
Coba baca dulu lagi deh keatas
Nggak usah, duhhhhhh....

Singkat saja,
Ibu 1,2,3 secara nggak sadar menyungguhkan kematian instan bagi keluarganya. :cendol

Read More

Ini Guru Gue, Mana Guru lo?

Hayoo ngaku siapa diantara kalian, gitu bangun tidur, langsung senyum-senyum gaje, abis itu langsung ngelompat ke kamar mandi?? Kalo kata orang, bangun cantik kayak di ftv-ftv gitu lho..

udah nggak usah muna, jawabannya enggak adaaa.

Mungkin ada begitu bangun langsung lari ke kamar mandi, tapi gara-gara habis ngecek hape dulu yang tau-tau ada notif whats app gebetan atau ga jarum jam angka 9. Kalo itu mah gue juga sering, minus gebetannya, sih :berduka

Bangun tidur di pagi hari adalah kegiatan yang sangat-sangat menyebalkan. Apalagi sekarang lagi musim hujan, bah bawaanya pengen ngumpet di bawah selimut terus. Belum lagi, bangun udah kayak ngehidupin orang mati, begitu bangun bukannya langsung bangkit, berbenah, entah tiap semenit sebelum bangun, ada di alam mimpi yang ngingetin 'hp lo gue colong', yang jelas nggak ada satupun manusia dimuka bumi ini (pengecualian yang ga punya hp) yang tidak refleks ngecheck hape begitu mata melek.
Gue ralat lagi ding, malah masih merem juga, tangan udah meraba-raba keberadaan hape. efek kelamaan ngejomblo.

Gue bangun pagi langsung ngeacting adegan diatas tanpa script apalagi sutradara, hape gue buka, tau-tau ada bc bbm isinya menggunakan bahasa jerman. Entah orang gila mana yang ngebc pake bahasa jerman nyasar ke gue, gue nggak tau. Tapi gilaan gue lagi, habis ngebaca tiap kata isi bc itu, malah buka google translate, tau-tau ada ini

Hanya satu kalimat yang muncul dibenak gue pas ngeliat gambar itu 'gue posting apa ya diblog?' hehehe

oke boong.

Hal pertama yang nongol di pala gua adalah adegan slowmotion muke-muke killer guru pas zaman SD. Kenapa nggak guru SMP atau SMA? alasannya, abis lulus SD gue udah jadi anak laknat, nggak ada yang berkesan banget. Ada sih beberapa, tapi kebanyakan kesan yang diinget kalo nggak tukang ngebully, hobbynya ya menjilat, merusak mata kalo gue ceritakan.

Zaman gue SD adalah zaman yang paling berbekas sekaligus berkesan buat gue. Belum mengenal luasnya dunia, belum mengemban namanya tanggung jawab, masih bersih, polos dan imut, kalo ditanya 'cita-citanya apa?' jawabannya masih, 'dokter kaka'.

Di SD-lah gue ngerasain berangkat ke sekolah tanpa perlu deg-degan gara-gara belum ngerjain PR. Di SD juga gue pernah mengalami sejarah rebutan bangku depan. 

Di SMA rebutan bangku depan?? hmm.. sudah kuduga, itu mustahil.

Di SD juga gue pernah mengalami enaknya ngedengarin pelanjelasan guru tanpa pura-pura  masang wajah serius tapi tangan main dibawah dilaci meja sama hape. Di SD-lah gue nggak mengalami habis guru cuap-cuap 2 jam didepan terus gue nanya teman sebangku, 'elu ngerti nggak?' dibalas muke  polos, 'kaga..' :matabelo

Tapi justru di SD-lah gue benar-benar ngerasain macam-macam sadisnya guru.

Kalo lo punya guru, yang sebutannya hasil kesepakatan tak tertulis dan digunakan secara turun-temurun, berarti masa sekolah lo kurang ajar!

Sama,gue juga :malu

Gue mau cerita guru-guru gue dulu sejak mulai kelas 2 SD minus sebutannya tentunya.

kenapa ga dari kelas 1? karena gurunya nggak ganti. Yup, beliau mengajar gue 2 tahun, plus nggak sengaja setahun dikelas 5, kembali bertemu ( jangan-jangan jodoh?) 

Nggak kebayang, betapa bosannya masa SD gue, 3 tahun diajar guru yang sama.

 Jujur jawabannya, enggak.

(masa?) iya.

(kok bisa?) Enggak tau!

Bukan karena gurunya nggak suka nyubit kalo kaga bisa ngerjain soal di papan, nggak mukul betis pake penggaris kalo nggak ngerjain PR, nggak ngemaki kalo lagi nggak fokus, kaga nyebut nama sepupu-sepupu dikebun binatang kalo lagi marah, murah senyum, rajin menabung, dan sebagainya, gue inget gue punya teman dulu namanya Rika. Desas-desusnya karena nggak tau papanya siapa, Rika ditinggal orang tuanya begitu aja dirumah adik ipar guru gue, kebetulan ibunya Rika masih keluarga dekat beliau. Entah mungkin dulu Ibu Rika ini kurang memperhatikan kandungannya, Rika terlahir maaf kata sangat bodoh dan pemalas banget waktu itu, bukan idiot atau seperti pengidap sindrom, dia normal. Hanya saja waktu itu mungkin karena dia kurang perhatian orang tua mengurus dia, soalnya adik ipar ibu guru gue tadi cuma kelurga pas-pasan, sibuk mencari uang untuk kebutuhan mereka yang mempunyai beberapa orang anak yang masih lebih butuh perhatian, jadinya dia susah banget nangkep pelajaran.

Posisi meja Rika hanya terpisah oleh lorong kosong dengan gue, bisa dikatakan mejanya persis disebelah meja gue. Jadi mau nggak mau apapun yang Rika lakuin dimejanya, dan bagaimana pun kondisi Rika, pasti nggak lepas dari fokus gue.

Gue inget dulu sepatu sekolah gue adalah sepatu yang bentuknya mirip converse. Gini-gini dulu gue udah kekinian gais, tapi kalo ngukur ukuran kekinian, kekinian Rika tak terkalahkan dijaman itu. Bayangin bre, anak kelas 2 SD, kalo nggak salah masih tahun 2000 waktu itu, dia udah pake sepatu model converse boot semata kaki ke sekolah, makin kekiniannya lagi, kalo sekarang tren sepatu sebelah kanan dan kiri warnanya berbeda, Rika udah lebih dulu mengenal memakai sepatu yang kanan di kaki kiri, dan sepatu sebelah kiri dikaki kanan.

Yup, suatu kali dia make sepatu kebalik.

Begitu dia masuk ke dalam kelas, gue udah rada curiga emang, pelotottan nggak bisa lepas dari kakinya. Pengen ngingetin tapi ragu, ngerasa mungkin emang gitu kali model cara pakainya, lagipula gue liat teman-teman pada nyantai, nggak ada yang protes, ditambah gue nggak enak banget sama dia. Udah nyoba nyantai tapi tetap aja rada gelisah kearah kakinya.

Kalo lo dulu senang banget teman lo ditindas guru, berarti masa SD lo sadis!

Berbeda dengan gue, meskipun di sekolah ranking 1 selalu ditangan, jujur gue paling nggak enak di moment teman dihukum, dibully dibanding-bandingin ke gue yang pada kala itu kata guru-guru siswa terpintar saat itu. (akhirnya ada juga yang bisa gue pamerin di blog ini :malu)

Bukan bermaksud menggurui para guru, gue tau diri cuma seorang mahasiswa yang juga masih harus banyak belajar, tapi ngebanding-bandingin murid itu sangat-sangat nggak baik buat physiology anak. Secara nggak sadar bukannya menambah semangat anak untuk menjadi lebih baik, tapi ngebanding-bandingin itu akan menjatuhkan moodnya dia dan rasa percaya kepada kemampuan dirinya sendiri. Nggak sedikit kemungkinan, walaupun kadang-kadang, sebenarnya dia bisa, mampu, berpotensi, namun anak tersebut akan minder kerap akan merasa nggak bisa, ujung-ujungnya malas untuk menunjukkan potensinya. Selain itu juga, besar kemungkinan akan menimbulkan rasa dengki terhadap rekan yang lebih unggul dari dia.

Moment yang lebih awkward lagi saat masih bertitle 'murid terpintar', moment disuruh ngajarin teman, abis sang guru udah kehabisan ide, kaga sanggup lagi ngebuat si teman tadi paham, dan itu sering banget terjadi antara gue sama Rika. Biasanya gua bakal ngelus-ngelus dada dulu saking gergetnya

Dulu dan sekarang perbedaannya jauh. Kalo sekarang, semisal punya tante atau keluarga yang kebetulan guru atau dosen sendiri, nggak usah muna, sebobrok apapun lo, nilai lo nggak bakal jauh-jauh dari 100. Fakta tentang, semakin gedung KPK diperkinclong, semakin nepotisme itu sendiri meraja lela, itu benar banget. Kalau dulu, justru karena Rika masih kerabat guru gue, maka beliau nggak segan-segan mewajibkan Rika harus masuk mengikuti pelajaran bareng kelas 1 juga (waktu itu anak kelas 2 masuk abis anak kelas 1 pulang sekolah, dan waktu itu beliau ngajar di kelas 1 juga) jadilah Rika 2 kali sekolah sehari. udah kayak minum obat.

Suatu hari, gue inget waktu itu Rika kesulitan banget mengerti operasi pengurangan, hari itu harusnya di roster pelajaran matematika 1,5 jam saja, tapi lanjut sampai 3 jam, pelajaran lain cuma dijadiin pajangan tulisan diroster doang. Mungkin kalo bukan karena bell pulang, sampe hari ini gue masih duduk diam dikelas 2 SD, gegara guru gue keasyikan ngajar dan juga um.. ngehajar.

Sumpah, menyaksikan Rika doang yang dihajar habis-habisan bikin keringet dingin nggak karuan euy. Serasa nonton the conjuring disebelah gebetan, orang lain yang acting, gue yang dag dig-dugnya double. Mungkin kalo gue nyeritain ini ke anak SD sekarang, mereka pasti nganggep gue lagi ngedongeng ratapan anak tiri sekolahan disiang-siang bolong, which is mean cerita fiktif belaka alias boongan. Beneran, gue inget betis belakang kaki Rika sampai berbekas akibat kipasan sapu lidi, punggungnya rika entah berapa kali disentuh pangkal ikatan sapu lidi, belum lagi kedua pipinya sampai berubah warna entah berapa puluh kali cubitan dan tamparan yang iya dapat, nggak lupa ditiap kata yang dilontarkan guru gue bukan lagi pantas disebut kata melainkan cacian. Entah berapa puluhkali beliau menyebut nama- nama teman-teman dikebun binatang sana ditiap akhir ucapannya. Beruntung kala itu, pak udin sipenjaga bell sekolah masih inget tugasnya, gue nggak jadi anak kelas 2 SD selamanya.

Ketika gue dan seisi kelas dengan hening memasukan alat tulis ke tas, nggak sengaja buku Rika terjatuh tepat didepan kedua kakinya, Otomatis semua fokus mata tertarik ke sepatu kekinian Rika, teman gue yang hampir meledek tawa, gagal, karena cara pemakain sepatunya yang edan, ternyata nggak lepas dari mata guru gue juga. Dan lagi, gue harus tahan nafas ngeliat betis Rika kembali dicambuk.

Anehnya setelah kejadian itu nggak ada seorangpun dikelas gue mengeluh sama orang tua, dengan alasan takut dianiaya guru, justru besoknya tiba-tiba teman-teman gue berubah pada jadi jenius, gue heran begitu gue tiba didalam kelas, mulut-mulut para penghuni kelas pada komat-kamit mirip mbah-mbah dukun yang lagi ngemantra. Taunya pada ngehafalin perkalian yang harusnya topic semester depan.

Ya, terimakasih pada beliau, karena beliaulah tiap ditanya dimimpi sekalipun gue pasti tau jawaban, 1×1 = ?

umm.............11

:hammer

Dikelas 3 beda lagi yang ngajarin gue. Mungkin kalo waktu itu huruf SD diganti jadi huruf SMA, gue yakin gue yang jadi tukang ngebukain pintu gerbang sekolah tiap pagi, saking semangatnya belajar (kalo mau muntah silahkan)

Kok gitu?

Dikelas 3 SD gue punya guru sebelas duabelas sama adam levin, artinya dua kata, tamvan

satu kata lagi, banget.

Sampai sekarang gue masih bertanya-tanya, kenapa beliau mau mengajar sekaligus ngebuka les bahasa inggris dirumah khusus untuk anak SD.

buat makanlah! 

Kalau itu, jabang bayi yang belum kontraksi juga tau!

Gue nggak bakal sebingung ini kalo nggak tau fakta beliau dulunya bekerja di Singapore, kalo nggak salah diperusahaan elektronik yang bikin laptop yang so pasti pendapatannya lebih gede plus umur beliau masih 25 tahun kala itu.

muda, tamvan, tajir, kurang apa lagi coba? paket komplit! (gagal fokus)

Kalau dipikir-pikir kenapa memilih SD bukan SMA, secara anak SMA lebih enak diliat dibanding anak SD. (Apanya enak diliat?) ingusnya!

Sudah tampan, beliau sangat-sangat baik hati. Saking baiknya, tiap orang yang belum ngerjain PR, yang kaga fokus merhatiin dia , gue sampe hapal banget, beliau dengan senyuman menggoda itu, cuma nyuruh menjepit batangan kapur putih dimasing-masing persendian antara paha dan betis atas belakang kaki, lalu berdiri ralat, jadinya jongkok diatas meja dengan satu syarat asal kapur tersebut nggak boleh mengeluarkan bunyi sekecil apapun, dengan kata lain kapur itu nggak boleh jatuh dari jepitan persedian tadi, sebab ada semboyan, sekali jatuh kelar hidup lo!

Percaya sama gue, habis digituin rasanya double, Pegal menjepit dan perih bekas sikatan sebiji lidi.

Jadi ya, karena senyuman menggoda guru gue tadilah, jangan heran gue hafal mati formula ke 16 tenses, tapi nggak bisa ngartiin kalimat ' hey baby,I miss you.love you..'

sayang kamu juga hehehe.. :genit

Memasuki kelas 4 SD,  ketemu ibu guru yang cara ngomongnya luar biasa halus dan lembut. mistisnya saat sudah berada disebelah papan tulis suara halusnya bakalan hilang ntah kemana, entah dibawa makhluk halus gue juga bingung.

Yang paling inget dari beliau adalah teriakannya yang khas, 'ku ketak nanti kepalamu satu-satu!'  Dan benar saja, nggak cuma kalimat itu doang yang nggak bisa gue lupain, bekas geplakannya juga.

Cara dan rasa geplakan beliau sangat unik dan khas. Sebelum menyentuh ubun-ubun calon korban, beliau mengepalkan telapak tangan sekuat tenaga lalu salah satu jarinya  dibentuk sudut agak menonjol dari ruas jari lainnya dibagian tengah jari, ujung sudut yang terbentuk itulah yang bakal ngehantam kepala si korban. Dijamin rasanya bakal nyut-nyutan, bre

Lagi-lagi gara-gara beliaulah, gue bisa menguasai jurus ampuh menggeplak  :hammer

Dan yang terakhir yang paling nggak enak adalah mama gue.

Seriusan nggak bisa ngejelasin gimana awkwardnya diposisi gue, kalo kata Raisa, serba salah. Kita berdua sih udah ada kesepakatan tak tertulis tanpa musyawarah mufakat agar tetap bersikap profesional. :shakehand

Buktinya banyak, misalnya, gue nggak merajuk didalam kelas ketika dapet nilai jelek. Nggak minta disuapin pas mama gue ngasih materi ke gue, gue juga ngikutin teman-teman ngatain mama gue itu adalah guru situkang lempar kapur (well, emang fakta gitu, sih.) Saat gue males ngerjain PR, malemnya gue nggak ngeracuni emak biar besoknya guru gue nggak masuk. gue juga nggak pernah bersekongkol dengan emak malem sebelum ke sekolah 'mak, besok pura-pura lupa PR kemarin ya? gue blom selesai.' Gue juga nggak menjeritkan 'emak, buku gue kok nggak ada ??' pas buku gue hilang tiba-tiba dikelas, dan yang terpenting bareng temen sekelas gue rela teriak 'mengerti bu guru!!' Bukan teriak 'mengerti emak! '

Tapi lagi-lagi para fans bukan bayaran berkedok nggak menyukai gue dan emak, sangat memperhatikan gerak-gerik kita disekolah. Benar kata orang, bukan anjing namanya kalo nggak menggonggong, ada aja yang jadi bahan protes. Gue dapet ranking pertama dikatain nepotisme, nggak dapet ranking dikatain 'mamahnya sibuk ngajarin anak orang sih, anaknya jadi bego!',  ranking terakhir, nggak cuma haters yang ngatain, kena semprot bapak juga dirumah. Akhirnya gue memutuskan, jadilah masa SD gue berlalu tanpa rapor. Yassalam..

Tapi diatas segala kepahitan ber-Emak-kan seorang guru, Yeah.. gue bersyukur jadinya bisa sok jagoan dikelas, ha ha ha ( tawa bapak-bapak).

kok bisa?

bisa dongzzz...

Gue akan bertransformasi menjadi seorang yang maha tahu segalanya.in this case, info tentang masuk ato nggaknya guru.

Serunya, dimoment pas temen-temen lagi pada ngosngosan nyatat (read: nyontek) tiba-tiba gue datang dengan gaya juruslamat,

'' Udah nggak usah capek-capek, Guru kita lagi ada urusan, nggak masuk"

Mata mereka langsung kompak berbinar horeer, tapi..

"Serius?? tau dari mana lo?"

gue dengan sok ongkang kaki,

''apa perlu gue teriak, emak gue nggak masuk, ada urusan katanya!!''

Dan mereka bersorak,

''yesss!!!! kita free ......"

Temen-temen gue hampir teriak kesetanan, eh maksud gue kesenangan ga jadi, pas gue tambahin lagi,

''nggak tau juga sih, siapa tau urusannya 10 menit udah kelar..'' 

Nah, dimoment ini nih yang gue tunggu-tunggu, ekspersi ragu temen-temen gue memilih antara ngelanjut atau berhenti nyontek itu tuh, ekspresi kayak anak SD lagi mikir cara mecahin soal integral, yang hasilnya diakar pangkat tiga, lalu diintegralkan 3 kali kemudian dilimitkan, selanjutnya dipangkat empat, lalu diturunkan dua kali setelah itu dilogaritmakan, dikudaratkan kemudian diintegralkan lagi 2 kali, dan yang terakhir dikali 0.

Sumpah, itu lucu bangeeett..

''serius, mang urusannya paan''

''terserah lo.. manaketehe..'' jawab gue cuek.

Karena muke gue saat itu mungkin nunjukin muke ngibul, mereka ngelanjut nyontek.

Dan bener, mereka bakal menyesal setengah mati, udah capek-capek nyontek, eh kampret gurunya sampe pelajaran terakhir nggak masuk.

sementara gue songong ngakak setan dipojokan.

"Dibilangin sih, ga percaya..."

Minggu depannya lagi, saat gue masuk kedalam kelas tau-tau lorong menuju meja gue kehalang ekor temen-temen yang lagi nungging, pada asyik nyontek.

Dengan gaya songong gue teriak,

''minggir dong gue mo lewat, nihhh "

''Songong banget mentang anak guru PRnya udah kelar''

 Entah apa hubungan anak guru sama PR kelar coba?

''apa sih lo,bubar aja udah.. Ibunya lagi sakit juga''

Tadinya mereka ngeliat gue kayak sampah,tiba-tiba berbinar

''serius??''

''kaga..tadi pagi emak gue ngeluh sakit perut si....(Yesss!!!!!!.)..h''  belum gue kelar ngomong, temen gue yang tadinya nyatet dipuggung temen gue yang lain, kali ini langsung histeris, ngerobekin contekan tadi, lalu berhalemshake keatas meja.

Udah belajar dari pengalaman kayaknya.

Tau-tau 30 menit setelah bell masuk, salah satu temen gue yang puitis mirip kayak jarjit syok didalam puisinya

''katakanlah ini hanya selaksa mimpi, kenapa daku melihat malaikat pencabut nyawa berdiri didepan pintu?''

Para murid yang tadinya bereforia pun mengalihkan tatapan menuju guru a.k.a emak gue sedang berdiri dengan anggunnya dipintu kelas, dalam posisi semangat 45 buat ngajar, ralat ngehajar.

''kata lo, ibu nggak masuk''

''kapan?''

''tadi?''

''emang gue ngomong apa tadi? gue kan bilangnya emak gue ngeluh sakit perut''

''kamvr........e..tt "

''apa kampret-kampret??  saya sudah minum kiranti, kalo kamu penasaran kenapa saya masuk.." si Emak melotot cantik.

Yeah, guru gue dan gue sangat-sangat profesional.

Lagi-lagi mau nggak mau gue akuin berkat mama guelah sekaligus merangkap jadi guru gue, gue jadi ummm....tukang ngibul    *cup cup cup kasihan

Sekilas tentang gue dan Bapak/Ibu guru gue mungkin ngebuat lo 'wah kampret, parah!!!' 

Meski mereka sadisnya sedemikan luar biasa, sampai sekarang gue nggak pernah benci ataupun ngerasa dendam, katakan gue alay, malah ketika nggak sengaja berpapasan dengan salah satu dari mereka gue memilih ngumpet dimana aja asal nggak ketangkep sudut matanya. Bukan karena trauma bakal dihajar lagi, bukan. Rasa hormat, respect dan rasa segan yang sedemikan besar atas didikan yang mereka berikan ngebuat gue menjadi seorang yang layak disebut manusia belum mampu balik memberikan  apa-apa ke mereka, sehingga gue merasa belum layak tatap muka dengan mereka, karena yang gue sadarain sejatinya seorang guru, semakin para muridnya merasa guru tersebut sangat killer, kejam, sadis, cerewet, phisicopath itu membuktikan semakin besar pula rasa perhatian dan sayangnya pada kita, muridnya.

gue rasa bukan hal yang tidak mungkin guru kita akan hanya tersenyum, ketika kita telat masuk kelas, bermalas-malasan. Bukan tidak mungkin guru hanya tertawa cantik saja ketika melihat kita tidak bisa mengerti soal dipapan tulis, bukan. Itu mudah baginya, hanya saja mereka tidak ingin kita, notaben muridnya ditegur oleh orang lain karena didikan yang salah. 

Sejatinya seorang guru, akan jadi rasa dosa besar baginya ketika ketika muridnya ditegur oleh orang lain yang tidak berhak. Kewajiban Dialah menghukum kita yang nakal, memberitahu yang benar ketika kita muridnya salah.

Ada yang bilang, Guru adalah mama, papa, orang tua kita di sekolah. Itu sebabnya segala kesadisannya, kecerewetannya itulah bukti bahwa kita bukan orang asing baginya, ngebuat kita, muridnya sungguh bagian dari dirinya.

Ya, Mereka, para guru yang sejati layak mendapat kehormatan itu, 'Pahlawan tanpa tanda jasa'

Read More

Katanya Orang Pintar

image source : hiburan.kompasiana

Kali ini  mungkin curhatan agak berlebihan.

Semua berawal dari akhir bulan.

Kebanyakan bagi anak kost ngebaca kata ’akhir bulan’ adalah mimpi buruk bahkan tak jarang para kaum anak kost menyebutnya masa-masa paling bersejarah didunia, selain ngunjungin rumah mantan pastinya. Cos memang faktanya akhir bulan sulit banget dilupakan

Read More

11-11

Tersangka  : Yaya,a.k.a Yabon, a.k.a Sintua, a.k.Miss late, a.k.a Pa1000 

Kasus        :  Sohib sebangku gue

Normalnya, bertambahnya usia semakin bertambah pula kematangan seseorang. Tetapi aku agak beda sendiri dari orang lain. Jujur kalo ngeflashback memori masa lalu, jaman SMA-ku lebih dewasa ketimbang di masa kuliah sekarang, boleh dibilang di SMA, aku remaja umur 16 tahun mental orang tua lansia umur 96 tahun, tiba di kuliah? umur 20 tahun tapi mental anak SD umur 10 tahun. ckckck...

Di SMA, aku bareng sohib sebangkuku adalah pelajar yang kelewat dewasa, um... mungkin sedikit ke arah sok kelewat idealis, tapi dulu kalo ditanya idealis kearah mana gue bingung jawabnya apa -_-.
Sampai sekarang juga masih bingung ding apa yang gue idealis-in :bingung

Awalnya ga tau gimana bisa, kita bertiga. kita punya panggilan masing-masing, yang mana ‘ii’ adalah salah satu panggilan yang diwariskan sohib ke aku. Cuma oleh karena, yang satu beda keyakinan, dia yakin mencari jodoh yang benar diluaran sana, pelan-pelan si kawan yang satu nyalip kembali ke jalan yang tidak sesat, sedangkan aku dan sohib sebangkuku ngotot yakin kalo kita adalah bini muda Einstein :mewek

Kapan dan gimana bisa deket dengan Yaya aku ga inget. Seingatku, kita bukan satu geng pas ospek. Gimana mau segeng, orang aku ga ikut ospek. Seminggu kelar ospek baru batang hidungku berani nongol di sekolah, pake rok seragam SMA salah warna pula.
Murid baru, kabur oskpek, salah kostum, berasa sekolah milik nenek moyang gue dah waktu itu.
Begitu masuk kelas, Yaya juga bukan orang pertama yang mengajak berkenalan, malah posisi meja Yaya di ujung Utara, mejaku diujung selatan, ditambah bertemu dengan orang baru seolah siksaan tersendiri buatku, intinya  kesempatan untuk saling menyapa hampir kaga ada.

Sampai suatu ketika, pas pulang sekolah aku dan temanku yang pertama kali aku kenal dikelas dan masih satu-satunya temanku saat itu di sekolah, sebut saja San, beriringan dengan Yaya bersama teman-temanya menuju gerbang pagar sekolah. Sebagai siswa yang masih culun (sekarang juga masih, sih) langsung tutup mulut seolah terintimidasi dengan komplotan Yaya, tapi di belakang diem-diem nyimak obrolan mereka, yang waktu itu menurutku kacau abis. 
Besoknya, di sekolah entah peristiwa apa waktu itu aku lupa, yang aku inget, aku, San, bareng anak cewek-cewek kelasku nongkrong menunggu sesuatu di tembok pembatas taman dekat gerbang sekolah. aku inget persis posisi dudukku, sebelah kananku kosong, di sebelah kiri ada San, lalu di sebelahnya, Yaya beserta teman-temannya. Lalu tiba-tiba Yaya ngobrol dengan San, aku ga nangkep persisnya mereka ngobrolin apa, abisnya otakku sibuk ngitungin berapa kali pemilihan kata-kata Yaya yang menurutku waktu itu asal jeblak. Sampai mulut ini nggak bisa nahan, nyelutuk spontan, ‘katroknya udah 7 kali’. Selanjutnya yang aku tangkep dia mandangin aku kayak ngeliat mahkluk astral jatuh entah darimana di siang- siang bolong, nyuri seragam sekolah, lalu nyasar masuk gerbang sekolah. Abis itu, obrolan berlanjut, lalu seiring berjalannya waktu, dikelas 2 kita sebangku sampai kelas 3 yang kemudian menemukan gais- gais yang klik,  sebut saja nama gengnya ‘sodara’

Aku dan Yaya pun sangat berbeda sekali. Yaya orangnya supel dan gampang bergaul. Aku? kalo bukan jasa Yaya, mungkin anak-anak dikelas kaga bakalan mengenalku.
Ngeliat Yaya yang selalu ceria serasa melihat cerahnya matahari di minggu pagi. 

Ngeliat aku? Serasa melihat mendungnya langit di senin pagi, udah hari pertama kerja, mendung pula, apes, kaga ada enaknya.

Yaya punya segudang aktivitas diluar sekolah (termasuk kelayapan :p) 

aku? Pulang sekolah, ngeram bola pingpong di kamar.

Yaya postur tubuhnya chelsea olivia, which is mean anak SMA normal. 

aku? aduh mama sayang eee... Nadia hutagalung cebol!

Gara-gara dia yang suka manggil aku ‘dek’, sebagian teman sekelas ikut-ikutan manggil aku ‘adek ii’ padahal asal tau aja, umurku tua-an setahun dari Yaya, benar-benar nggak sopan nih anak sama orang tua.

Yaya berasal dari keluarga yang menjalankan program KB, berhubung mamanya bidan.

aku? anak ke-5 dari 6 bersaudara, well KB juga sih, keluarga besar maksudnya :batabig

Yaya suka berenang.

Aku? pinternya cuma menguasai gaya batu, gitu kecelup ke air langsung nyampe dasar, tenggelem.

Menurut Yaya, bussinesman, dan sejenis orang-orang yang bekerja di bagian IPS adalah the most wanted hubby, ga tau kalo sekarang udah berubah apa kaga. 

aku?? engineer is the most awesome guy in the world 'ma men :shakehand

Mungkin kala itu waktu pertama kali aku spontan protes kata ‘katroknya’ dipikiran yaya, aku anak polos banget,

percayalah Yak, kalo lo nyebut ‘katrok’ 7 kali sehari, gue 77 kali sejam.

Kadang aku merasa, Yaya mengira aku ini anak menteri, tepat sekali Yak, faktanya, bapak gue emang menteri pertanian :cool
Kadang juga aku ngerasa Yaya ngira aku siswa terajin Ngebaso sedunia (ini istilah dari Yaya kalo ngeliat gue lagi megang bank2 soal) 
lagi-lagi, tebakan lu ga meleset Yak, mang-mang baso depan kosan gue sampe ngetok pintu kamar kosan gue kalo gue absen mesan baso.
Dan yang terakhir, kadang aku ngerasa Yayak ngira aku ini anak paling alim sedunia,
Percayalah Yak faktanya gue ini cuma orang yang berusaha mengeluarkan tiap kata dari mulut ini berasal dari kitab suci (read: Boong deh)

Intinya aku nggak ngerti pastinya kapan dan bagaimana proses persohiban ini terbentuk dibalik seberapa banyak kemungkinan-kemungkinan yang ada.

Jika disurvey kita berdua adalah satu-satunya (berdua kok satu-satunya? abaikan) pelajar SMA yang nggak peduli sama hal yang berkaitan dengan ranking. Di kuliah? ga usah lagak bego bre, kaga ada hari penerimaan rapor dikampus. Makanya kalo dikelas normalnya anak cewek bakal berlomba maju kedepan dalam misi cari muka sekaligus cari nilai, kita justru buang muka ke bawah, cari mainan dilaci, Bank Soal coy! 
(gue tau pada suuzon sama gue, pasti ngira main hape. Plis bre, nggak level! Tapi kalo ada sms masuk ya dibales juga sih hehehe )

Entah belajar darimana, pada saat itu aku kurang mengganggap sekolah itu gudangnya ilmu. Bagi kita sekolah adalah hanyalah sebuah pendidikan formalitas dan pendidikan moralitas untuk mendapatkan selembar IJazah yang nggak mungkin bisa diperoleh ditempat lain. Benar, masih menganggap guru adalah orang tua disekolah, Namun sebagai sumber ilmu sudah diambil alih tentor bimbingan belajar diluaran. Mentok sedikit tanya tentor, mentok lagi tanya google, mentoknya lagi, skippp. Presepsi guru sebagai sarana sumber ilmu, nggak berlaku lagi, breh.
Aku dan sohib sebangkuku diam-diam adalah pemerhati organisasi disekolah berkedok haters, alibi siswa golput sebenarnya. aku aja sih yang golput, tapi belakangan Yaya ikut-ikutan males ngumpul diorganisasinya (salah satu efek buruk gaul ama gue):genit

Normalnya, ketika 2 cewek bertemu yang dibahas, ralat yang digoshipin nggak jauh-jauh dari, galau, pacar, cowok, selebritis, diskon, dan ujung-ujungnya balik ngegosipin sesama cewek. kita jelas beda, selain kewajiban ngebaso (ngebahas soal) ada beberapa hal aneh yang sering aku dan sohib sebangkuku bahas. Untung sebagai siswa golput adalah bebas mengkritik organisasi, abis ga perlu takut orang lain melihat track record kita didunia organisasi, orang organisasinya kaga ada. Ibarat politisi omdo, berani mengkritik karna belum terjun di lapangan. Tapi jangan salah, kehinaan kita masih diatas politisi omdo kok, bray. Kita mengkritik bertujuan untuk memajukan bukan memojokan. Kita nggak mencari-cari kesalahan lalu mencap jelek suatu organisasi, kita hanya meperhatikan diam-diam anggota dari keorganisasian tersebut, semisal mengkritik orang-orang yang bergabung sebagai anggota organisai keagamaan yang harusnya melayani namun disalah artikan menjadi ajang untuk eksis, gaul, famous, dan sebagainya. Selain itu, kita ikut terjun kelapangan kok, misalnya ketika organisasi tersebut mengadakan suatu event yang memungkinkan non anggota dapat berpartispasi, kita membuktikan kita juga bisa berorganisasi dengan ikut berpartspasi di kepanitiaan

Di waktu senggang kita juga ngebahas habis kuliah mau jadi apa?

Heran, kan? Lulus UN juga belum, tapi udah sok ngebahas habis kuliah mau jadi apa. Dikuliah? boro-boro. Ngaku deh, itu bahasan pas masih maba. Sekarang? lulus aja duluu.

Ya, kita berdua nggak selebay anak SMA lainnya, putus cinta alasan musti focus UN, nodong ortu buat beli kunci UN, ngebentuk pendekar-pendekar UN, intinya galau akan UN. Plis... kita ga secabe itu bre!:batabig

Entah dapat ilham darimana, seingetku nggak ada kesepakatan lisan maupun tertulis antara aku dan sohib sebangkuku, tapi entah gimana bisa dibenakku dan mungkin Yaya juga, terpatri quotes,

 ‘UN adalah ujian ecek-ecek untuk formalitas bagi rakyat jelata’ 

So, sebagai bini muda einstein, ga level dong. kebukti selama UN Yaya konsisten JK (istilah untuk orang yang tidak nyontek maupun menerima sms jawaban) ditambah bukti tulisan angka 5 di ijazahku.

Di SMA aku sama Yaya berdiskusi masa depan, mau jadi apa nanti habis lulus dari jurusan A, meskipun sering kali pendapat tentang jurusan kita berbenturan, Yaya lebih sering condong ke social dan aku ke Ipa. Nggak lupa dengan memikirkan biaya yang harus ditanggung oleh orang tua, tepatnya aku sih, harus cukup tau diri, gue bukan anak konglomerat.
Tapi menteri:hoax

Lalu kayak anak cewek normal lainnya, ujung-ujungnya Yaya maupun aku bakal ngegosipin cewek-cewek aneh di kelas (Yaya mungkin waktu itu belum nyadar kalo gue lebih aneh dari para cewek-cewek aneh itu, dan semoga Yaya nggak nyadar selamanya) :malu

Enaknya duduk di posisi meja belakang selain nemu orang-orang kocak, pasti dicap murid bandel sekaligus bodoh. Jangan salah yang terakhir itu mitos, buktinya aku bandel, nggak bodoh kok tapi bodoh banget:matabelo

Dulu ada guru fisika, suaranya biasa nganterin aku ke zona lelap, bahkan tiap ngajar siswa-siswa per-empunya meja belakang kaga bisa dengar beliau ngomongin apaan, namun justru beliaulah yang memandang sebelah mata ke orang-orang yang posisi duduknya belakang. Meski begitu, kita mah easy going. Beliau masuk kelas, dihormatin.
Sampai suatu ketika beliau masuk kelas, mungkin dari awal mood beliau emang lagi nggak baik, ditambah mata pelajaran terakhir, anak-anak di belakang ngerasa udah bosen banget bahkan sebagian besar udah ngantuk parah, akhirnya  untuk meng-up-kan suasana, orang-orang di belakang bercanda kelewatan, sampe bikin suara grasak-grusuk. Beliau tentu saja murka, korbannya temenku yang mirip sejenis einstain, ketahuan asyik ngerjain bank soal lain dilaci meja. Ga pake cincong, beliau langsung nyeret  kerah baju doi ke depan kelas coy, abis itu disuruh ngerjain soal di papan, kontan wajah si kawan pucat pasi, kontras dengan wajah guru fisika seolah kayak puas banget mempermalukan anak-anak meja belakang. 
Sayang sekali beliau salah memilih korban, begitu didepan papan tulis si kawan dengan entengnya menyelesaikan soal hanya dalam tenggang waktu 2 menit. Usut punya usut ternyata pucat pasi tadi bukan karena si kawan khawatir nggak bisa ngerjain soal dipapan tapi karena khawatir bank soalnya bakal dirobek si buk fisika. Bank soal mahal bre, doi kan kere (maapin gue 'kawan' ngatain lu, habis baca lu bisa nabok gue kok) :ngacir
Dari situ beliau tetap masih mandang sebelah mata ke meja area belakang tapi berubah jadi kayak, lu-gue End, ga peduli sama kite-kite.


Namun sebego-begonya anak-anak bandel ini, ada juga guru yang berpihak ke geng meja belakang, karna kurir penitipan barang tanpa jasa beliau salah satu dari orang belakang sih, yakni Yaya. Entah kebetulan, Yaya apes dapet tetangga kayak beliau. Nitipnya nggak kira-kira, mulai Yaya pernah dititipin ayam. Ceritanya, pulang dari sekolah masih lengkap pake seragam sekolah, masuk angkot sambil nenteng ayam, masih hidup lagi, untung ayamnya anteng nggak rewel, gimana kalo ayamnya BAB, terus berontak minta dilepas? Nggak kebayang gimana hebohnya didalem angkot itu, sukur-sukur ada sopir angkot yang nampung, diturunin ditengah jalan sakitnya nggak seberapa emang, malunya yang seumur hidup, bre. 
Tapi ya, imbalannya setimpal, sebandel-bandel apa pun anak-anak geng belakang, beliau selalu bikin kita ngakak walau tetep kebiasaannya nyuruh-nyuruh geng belakang ngerjain soal ke depan ga ilang:capedeh

Dibalik semua cerita dewasa antara aku dan Yaya, ini mungkin hal paling memalukan bagiku sebagai orang yang ngaku lebih dekat dengan Yaya dibanding sodara-sodara yang lain dikelas. aku nggak tau hal-hal sepele tentang dia, semisal warna favoritenya, makanan favorite Yaya, lagu favoritenya, aku nggak tau. Yang aku inget aib-aib dia doang, contohnya Yaya pernah di deketin ama brandal smandu (kurang preman apa coba lu, Yak) :ngakak Yaya hobby mencari pasien depresi ecek-ecek sambil berekspektasi dirinya adalah seorang psikolog hebat. Yup, Yaya hobby menasehati orang, nggak heran dia punya panggilan, Sintua (read: ibu-ibu sejenis ibu hajah)

Hobby khas lainnya adalah telat. Sumpah kalo menyakut hobbynya yang satu ini, aku kadang merasa kesal sendiri. Udah bikin basi menunggu, Yaya emang nggak pernah lupa, bilang ‘maaf telat’ tapi itu loh, yang orang- orang tangkep wajahnya nggak nunjukin ekspresi menyesal sama sekali, malah nyengir lepas, ibarat bilang ‘I love you’ ke seseorang tapi ekspresinya ‘kita putus!!!' Dan ini aku agak wanti-wanti dan moga-moga jangan sampai suatu saat dia ngomong ke pacarnya ‘mas, aku telat’ dengan ekspresi bahagia.

Dan hobby gue? sambil ngakak setan, nyebut Yaya si buta ketika dia ngeluh blur karena kelupaan bawa kacamata ke sekolah. Efeknya sekarang aku ga bisa hidup tanpa kacamata, karma is b*tch.
Namun aku cukup bangga dengan aku yang nggak pernah melewatkan hari ini, hari jadinya Yaya, 11-11. ( efek tanggal 11-11  biasa bertebaran diskon online shop juga sih :p)

Tapi, lagi-lagi tapi, aku bingung mau ngasih apa, well dari dulu nggak pernah ada acara tuker-tukeran kado segala sih, malah aku cenderung nagih ditraktir (sohib ga tau diuntung)

Mau ngasih quotes happy birthday? pinter berkata-kata itu bukan bagian gue, itu bagian dia, bisa-bisa habis dia baca malah jantungan, shock, masuk UGD, batal dong panjang umur. amitt...

Ngasih lagu? Hm... apalagi...
bisa-bisa langsung masuk kubur dia.

Ngasih kado? Menurutku aneh rasanya ngasihnya lewat paket, disamping kebetulan kantongku lagi ga oke sih, alias lagi boke hehehe  *plak

Itu sebabnya, setelah aku pikir-pikir akhirnya setelah aku doain dan texting Yaya ngingetin bersyukur buat hari ini , lalu aku terpikir pengen bernostalgia ria di blog ini, walaupun besar kemungkinan, Yaya nggak bakal sudi ngebaca tulisan tak seberapa ini, sekaligus mengenang betapa bersyukurnya aku, pernah dilahirkannya seorang Yaya sekaligus pernah dipertemukan denganku manusia fana ini :D
Thanks for being born:peluk:kiss
GOD BLESS YOU YAYA :selamat
 

Read More