Terimakasih pada shampo karena dia, ide nulis ini nongol :p
# Flashback
Gue lagi ngebasahin rambut, ceritanya mo shampoan dulu. Sebenarnya baru keramas juga sih, baru sebulan lalu hehehe
tau-tau emak berdering, eh maksud gue, emak nelfon
''ada paan mak?? " efek masih awal bulan mah gitu, ngejawabnya judes, beda kalo udah akhir bulan, suara kaya ada manis sepat-sepat gitu.
Mati kau penjilat!
Heran ya, ngejawab telepon pas lagi bugil??
Sama gue juga -_-
Pliss... nggak usah kamseupay deh bre, kaga bakal diliat orang yang ngomong di seberang juga, kecuali ya kalo video call, beda lagi ceritanya, nonton video dewasa live itu mah
"lho kok kamu ngangkat, bukannya kamu ada kelas kuliah matdas..bla..bla..bla..bla" nyokap mulai bersaxophone ria. Gue memilih ngebasuh rambut, ngelanjut acara keramas gue daripada dengerin emak yang gue tau pasti sedang nyerocos jadwal kuliah gue dan tetek bengeknya.
Ya, sejak sekolah emak hafal roster pelajaran gue, kebawa ke sekarang ngehafal KRS gue juga "......kamu denger mamak nggak sih?"
"Iya, mak lagi Otw nih" otw bilas rambut maksudnya.
heran gue, kalo tau gue ada kelas kenapa nelpon, sih mak??!
"kamu nggak lagi naik motor kan?" Fyi, mama gue rada parno kalo tau gue nebeng motor, kalo mobil??
jangan lupa ajak main ke rumah ya, nak! :genit
"nggak mak. nih lagi diangkot" lagi mijet-mijet rambut basah gue, biar kek ala-ala tukang creambath gitu
"bagus deh.... tapi ko kayak ada suara air"
"oh itu suara kran.." mati gueee.. "ee. eh.. mksud aku suara kran.. kran.. kranjang supir angkot.. iya kranjang " buru-buru ngematiin kran
"hah keranjanggg??? mang-mang angkotnya miara ayam... (pletak!!!) .." Mati, shampo pake acara kesenggol lagi
"apa lagi itu?? kamu dimana sih sebenarnya??"
"mati, shampo..eh. hh.. itu.. shampo.... shampo.. shampo sopir angkot jatoh"
"lho? supir angkot shampoan??"
"iya mak, i. . . tuu.. itu.. itu tren buat keselamatan, biar... biar pas nyetir nggak garuk-garukin ketombe" full udah nama gue dikerak neraka
"uda ya mah, bentar lagi nyampe nih.. "
klik! buru-buru hape gue matiiin. buang nafas, lega...
jom-jom ngelanjut keramas lagi...
Rambut udah basah, sial shampo sisa air doangg..
#Flashback off
Orang Indonesia pribumi sama orang jepang beda banget. kalo katanya, walau Tsunami sekalipun menghadang warga Jepang bakal tetap adem ayem saat mengantri. Warga Indonesia? halahhh, dijalanan yang jelas-jelas sudah ada tanda lampu berwarna merah aja masih ngeklekson, nggak sabaran, seolah ada paham ngeklekson lampu merah bakal ngeubah warna jadi biru, entah siapa pencetus mitos itu. :bingung
Kontras banget emang mana masyarakat bekas penjajah, mana masyarakat bekas jajahan.
Ya. gue salah satu masyarakat bekas jajahan itu. Gue akuin ngantri adalah kegiatan yang ngebetein.
Lagi PMS, ngantri dikasir, tiba-tiba ada yang nyelip ditengah, bahh.. apa gue aja yang ngerasa pengen nebas pala boneka voodo pake kapak sambil nusuk-nusuk dadanya pake samurai??
Perih bre... :mewek
Habis ngampus gue masukhypermart.
Kok nggak nyambung? biar nyambungin kisah shampo tadi :cool
Selesai belanja, (itupun kalo kata cuma beli sebiji shampo termasuk aktivitas belanja) pastinya bayar ke kasir (kalo yang ini tergantung sudut pandang siapa, maling, copet, dkk ga termasuk)
Ngantri,
Moment paling nggak enak pas dikasir, posisi antrian yang sangat enggak strategis, didepan ngantri 3 orang ibu-ibu. Tiga orang doang sih, tapi masing-masing troli udah kayak muatan truk lagi pindahan, dan gue cuma mau bayar sebiji shampoo, masih enak shamponya kemasan botol, bukan sebiji saset.
:capedeh
Main hape?? ai mak matii, lowbattt..
Moment kampret sih, tapi mau nggak mau kudu sabar nunggu giliran. Hitung-hitung belajar sabar biar nggak katrok kek orang jepang.
Inilah yang bikin gue agak nggak nyaman kalo nggak megang hape, mata gue jadi liar kemana-mana. Eits jangan salah paham dulu, maksudnya gue jadi mendadak perhatian sama orang lain.
alamat salah paham lagi ini kayaknya,
okee.. maksudnya, gue jadi ngedetailin benda apa pun yang didekat gue, termasuk manusia lain disekitar gue buat nyibukin pikiran dan mata gue.
Dan kenapa gue bilang itu nggak nyaman? karena gue sadar, gue paling nggak nyaman kalo diliatin, apalagi saat dikasir, berasa kayak lagi diintipin mandi.
Udah ngeusahain fokus ke iklan mie instan si ganteng Al di layar tv namun refleks mata ini nggak bisa lepas ngeliatin isi troli ibu-ibu yang lagi discan si kasir (sebenarnya karna enggak sabaran)
Gue taksir Ibu-ibu pertama, masih ibu-ibu muda, baru ibu anak dualah kira-kira, langsung ngebongkar troli. Tanpa perlu nebak isinya so pasti nggak jauh-jauh dari kebutuhan rumah tangga.ibu kedua, kayaknya anak dua juga tapi udah remaja tanggung, dan yang ketiga nggak ikut program kb, beranak lebih dari dua kayaknya, umur kira-kira 18 keataslah, nggak jauh beda belanjaanya. Wajar sih, namanya juga akhir bulan, kepala rumah tangga capek gajian, bendahara rumahtangga ya capek belanja.
Dari hasil pengamatan gue yang membedakan ketiganya adalah kebutuhan faktor usia. Misalnya kalo ibu 1 beli pempers, ibu 2 dan 3 beli kolor. Kalo ibu 1 beli kaos kutang bayi, ibu 2 beli miniset, dan ibu 3 beli bra. okey ini agak vulgar.
Persamaan paling mencolok yang gue tangkap adalah ketiganya sama-sama ngestockindomie, masing- masing kayaknya lebih dari 10 bungkus dengan merk yang berbeda,
hadeuh... susah emang kalo pengguna indo yang gaul, katanyaindomie tapi merk beda, kacau pala berbie :capedeh
Pada ngerasa aneh nggak sih?
Nggak ya?
Kalau boleh jujur entah pola hidup yang mama biasakan dikeluarga yang kelewat lebay ataupun dia yang kelewat kampungan, nganggap mie instan itu adalah racun, seinget gue mama nggak pernah masakin mie instan dirumah
tapi, nyuruh gue ngerebus. Sama aja woyyy! :batabig
Dan juga, kalo mama nelfon pas gue lagi makan mie instan kayak kejadian shampoan tadi, gue bilangnya lagi makan spageti (gaya lo!)
takut uang kosan nggak ditransfer, euyy..
(Sebelumnya,ini bukan situs haters,tapi sejujurnya maap ini iklan )
*plakk
Bukannn...
sebelumnya lagi, siapa yang alergi makan mie instan??
GUEEEE..... (boong bangeeett )
Udah berisik, ga usah didengerin, lanjut!
Mie instan,
Satu-satunya pacar paling setia saat akhir bulan dan musim hujan, sesuatu yang gampang didapatkan, murah meriah, puas kenyangnya, nagih rasanya.
tapi saudara-saudara ternyata setelah gue teliti, ada yang aneh sekaligus masih misterius dengan bungkus mi instan.
1. Beda di luar beda di dalam
Serius, selama hampir seumur hidup gue nyicip mie instan, gue selalu bertanya ayam-ayamnya mana?? didepan bungkusnya ada ayam tapi pas udah dibuka hilang.apa jangan-jangan kabur? ini penipuan atau gue yang berekspektasi lebih? :bingung
2. harusnya sih gini
# Flashback
Gue lagi ngebasahin rambut, ceritanya mo shampoan dulu. Sebenarnya baru keramas juga sih, baru sebulan lalu hehehe
tau-tau emak berdering, eh maksud gue, emak nelfon
''ada paan mak?? " efek masih awal bulan mah gitu, ngejawabnya judes, beda kalo udah akhir bulan, suara kaya ada manis sepat-sepat gitu.
Mati kau penjilat!
Heran ya, ngejawab telepon pas lagi bugil??
Sama gue juga -_-
Pliss... nggak usah kamseupay deh bre, kaga bakal diliat orang yang ngomong di seberang juga, kecuali ya kalo video call, beda lagi ceritanya, nonton video dewasa live itu mah
"lho kok kamu ngangkat, bukannya kamu ada kelas kuliah matdas..bla..bla..bla..bla" nyokap mulai bersaxophone ria. Gue memilih ngebasuh rambut, ngelanjut acara keramas gue daripada dengerin emak yang gue tau pasti sedang nyerocos jadwal kuliah gue dan tetek bengeknya.
Ya, sejak sekolah emak hafal roster pelajaran gue, kebawa ke sekarang ngehafal KRS gue juga "......kamu denger mamak nggak sih?"
"Iya, mak lagi Otw nih" otw bilas rambut maksudnya.
heran gue, kalo tau gue ada kelas kenapa nelpon, sih mak??!
"kamu nggak lagi naik motor kan?" Fyi, mama gue rada parno kalo tau gue nebeng motor, kalo mobil??
jangan lupa ajak main ke rumah ya, nak! :genit
"nggak mak. nih lagi diangkot" lagi mijet-mijet rambut basah gue, biar kek ala-ala tukang creambath gitu
"bagus deh.... tapi ko kayak ada suara air"
"oh itu suara kran.." mati gueee.. "ee. eh.. mksud aku suara kran.. kran.. kranjang supir angkot.. iya kranjang " buru-buru ngematiin kran
"hah keranjanggg??? mang-mang angkotnya miara ayam... (pletak!!!) .." Mati, shampo pake acara kesenggol lagi
"apa lagi itu?? kamu dimana sih sebenarnya??"
"mati, shampo..eh. hh.. itu.. shampo.... shampo.. shampo sopir angkot jatoh"
"lho? supir angkot shampoan??"
"iya mak, i. . . tuu.. itu.. itu tren buat keselamatan, biar... biar pas nyetir nggak garuk-garukin ketombe" full udah nama gue dikerak neraka
"uda ya mah, bentar lagi nyampe nih.. "
klik! buru-buru hape gue matiiin. buang nafas, lega...
jom-jom ngelanjut keramas lagi...
Rambut udah basah, sial shampo sisa air doangg..
#Flashback off
Orang Indonesia pribumi sama orang jepang beda banget. kalo katanya, walau Tsunami sekalipun menghadang warga Jepang bakal tetap adem ayem saat mengantri. Warga Indonesia? halahhh, dijalanan yang jelas-jelas sudah ada tanda lampu berwarna merah aja masih ngeklekson, nggak sabaran, seolah ada paham ngeklekson lampu merah bakal ngeubah warna jadi biru, entah siapa pencetus mitos itu. :bingung
Kontras banget emang mana masyarakat bekas penjajah, mana masyarakat bekas jajahan.
Ya. gue salah satu masyarakat bekas jajahan itu. Gue akuin ngantri adalah kegiatan yang ngebetein.
Lagi PMS, ngantri dikasir, tiba-tiba ada yang nyelip ditengah, bahh.. apa gue aja yang ngerasa pengen nebas pala boneka voodo pake kapak sambil nusuk-nusuk dadanya pake samurai??
Perih bre... :mewek
Habis ngampus gue masuk
Kok nggak nyambung? biar nyambungin kisah shampo tadi :cool
Selesai belanja, (itupun kalo kata cuma beli sebiji shampo termasuk aktivitas belanja) pastinya bayar ke kasir (kalo yang ini tergantung sudut pandang siapa, maling, copet, dkk ga termasuk)
Ngantri,
Moment paling nggak enak pas dikasir, posisi antrian yang sangat enggak strategis, didepan ngantri 3 orang ibu-ibu. Tiga orang doang sih, tapi masing-masing troli udah kayak muatan truk lagi pindahan, dan gue cuma mau bayar sebiji shampoo, masih enak shamponya kemasan botol, bukan sebiji saset.
:capedeh
Main hape?? ai mak matii, lowbattt..
Moment kampret sih, tapi mau nggak mau kudu sabar nunggu giliran. Hitung-hitung belajar sabar biar nggak katrok kek orang jepang.
Inilah yang bikin gue agak nggak nyaman kalo nggak megang hape, mata gue jadi liar kemana-mana. Eits jangan salah paham dulu, maksudnya gue jadi mendadak perhatian sama orang lain.
alamat salah paham lagi ini kayaknya,
okee.. maksudnya, gue jadi ngedetailin benda apa pun yang didekat gue, termasuk manusia lain disekitar gue buat nyibukin pikiran dan mata gue.
Dan kenapa gue bilang itu nggak nyaman? karena gue sadar, gue paling nggak nyaman kalo diliatin, apalagi saat dikasir, berasa kayak lagi diintipin mandi.
Udah ngeusahain fokus ke iklan mie instan si ganteng Al di layar tv namun refleks mata ini nggak bisa lepas ngeliatin isi troli ibu-ibu yang lagi discan si kasir (sebenarnya karna enggak sabaran)
Gue taksir Ibu-ibu pertama, masih ibu-ibu muda, baru ibu anak dualah kira-kira, langsung ngebongkar troli. Tanpa perlu nebak isinya so pasti nggak jauh-jauh dari kebutuhan rumah tangga.ibu kedua, kayaknya anak dua juga tapi udah remaja tanggung, dan yang ketiga nggak ikut program kb, beranak lebih dari dua kayaknya, umur kira-kira 18 keataslah, nggak jauh beda belanjaanya. Wajar sih, namanya juga akhir bulan, kepala rumah tangga capek gajian, bendahara rumahtangga ya capek belanja.
Dari hasil pengamatan gue yang membedakan ketiganya adalah kebutuhan faktor usia. Misalnya kalo ibu 1 beli pempers, ibu 2 dan 3 beli kolor. Kalo ibu 1 beli kaos kutang bayi, ibu 2 beli miniset, dan ibu 3 beli bra. okey ini agak vulgar.
Persamaan paling mencolok yang gue tangkap adalah ketiganya sama-sama ngestock
hadeuh... susah emang kalo pengguna indo yang gaul, katanya
Pada ngerasa aneh nggak sih?
Nggak ya?
Kalau boleh jujur entah pola hidup yang mama biasakan dikeluarga yang kelewat lebay ataupun dia yang kelewat kampungan, nganggap mie instan itu adalah racun, seinget gue mama nggak pernah masakin mie instan dirumah
tapi, nyuruh gue ngerebus. Sama aja woyyy! :batabig
Dan juga, kalo mama nelfon pas gue lagi makan mie instan kayak kejadian shampoan tadi, gue bilangnya lagi makan spageti (gaya lo!)
takut uang kosan nggak ditransfer, euyy..
(Sebelumnya,ini bukan situs haters,tapi sejujurnya maap ini iklan )
*plakk
Bukannn...
sebelumnya lagi, siapa yang alergi makan mie instan??
GUEEEE..... (boong bangeeett )
Udah berisik, ga usah didengerin, lanjut!
Mie instan,
Satu-satunya pacar paling setia saat akhir bulan dan musim hujan, sesuatu yang gampang didapatkan, murah meriah, puas kenyangnya, nagih rasanya.
tapi saudara-saudara ternyata setelah gue teliti, ada yang aneh sekaligus masih misterius dengan bungkus mi instan.
1. Beda di luar beda di dalam
Luarnya kek gini
Pas telanjang jadi gini
Serius, selama hampir seumur hidup gue nyicip mie instan, gue selalu bertanya ayam-ayamnya mana?? didepan bungkusnya ada ayam tapi pas udah dibuka hilang.apa jangan-jangan kabur? ini penipuan atau gue yang berekspektasi lebih? :bingung
2. harusnya sih gini
apa pas gue aja yang masak, jadinya gini :bingung
3. Spesial
Apanya yang spesial dari ayam spesial? ras ayam spesial tuh yang kayak gimana ?? kayak mana sih wujud jenis ayam spesial?? jenis apa ayam spesial itu, ayam berbulu domba? dimana ayam spesial bisa gue temuin habitatnya??
adakah yang bisa memecahkan misteri ini?
Namun selain keanehan itu, ada memang yang benar-benar jujur dari bungkus mie instan, yakni, tulisan mie instan.
kenapa nggak tulisan mie ramen? atau mie rebus?
jujur itu pertanyaan terbego yang pernah gue dengar :ngakak
emang faktanya mie instan adalah mie yang benar-benar instan, sob!
mulai cara dapetnya instan. Murah, dimana-mana ada. warung mana coba yang nggak nyetock mie instan? warnet. itu aja juga jual indomie semacam warkop
masaknya instan, 5 menit udah matang
nyantapnya juga instan, abis dari baunya yang sedap bikin ngiler, semenit ludes. Pengecualian, setelah diteliti kata instan tadi nggak sepenuhnya benar. sebab menurut video yang gue tonton di yutub, mie instan nggak instan dilambung. Katanya, butuh berjam-jam lamanya baru mie instan berhasil dicerna, sehingga membuat lambung kudu bekerja ekstra keras untuk melumatnya. Bayangin kalo anak kost makan mie instan setiap hari, mesin aja kerja siang malam bisa KO apalagi lambung?
Jadi, kalo dipikir-pikir,kayaknya sebenarnya kata mie instan berasal dari plesetan kata mati instan,
Dan kesimpulannya, udah nemu belum keanehan ibu-ibu 1,2,3 tadi??
belum??
kebanyakan makan mie instan nih kayaknya
Coba baca dulu lagi deh keatas
Nggak usah, duhhhhhh....
Singkat saja,
Ibu 1,2,3 secara nggak sadar menyungguhkan kematian instan bagi keluarganya. :cendol
adakah yang bisa memecahkan misteri ini?
Namun selain keanehan itu, ada memang yang benar-benar jujur dari bungkus mie instan, yakni, tulisan mie instan.
kenapa nggak tulisan mie ramen? atau mie rebus?
jujur itu pertanyaan terbego yang pernah gue dengar :ngakak
emang faktanya mie instan adalah mie yang benar-benar instan, sob!
mulai cara dapetnya instan. Murah, dimana-mana ada. warung mana coba yang nggak nyetock mie instan? warnet. itu aja juga jual indomie semacam warkop
masaknya instan, 5 menit udah matang
nyantapnya juga instan, abis dari baunya yang sedap bikin ngiler, semenit ludes. Pengecualian, setelah diteliti kata instan tadi nggak sepenuhnya benar. sebab menurut video yang gue tonton di yutub, mie instan nggak instan dilambung. Katanya, butuh berjam-jam lamanya baru mie instan berhasil dicerna, sehingga membuat lambung kudu bekerja ekstra keras untuk melumatnya. Bayangin kalo anak kost makan mie instan setiap hari, mesin aja kerja siang malam bisa KO apalagi lambung?
Jadi, kalo dipikir-pikir,kayaknya sebenarnya kata mie instan berasal dari plesetan kata mati instan,
Dan kesimpulannya, udah nemu belum keanehan ibu-ibu 1,2,3 tadi??
belum??
kebanyakan makan mie instan nih kayaknya
Coba baca dulu lagi deh keatas
Nggak usah, duhhhhhh....
Singkat saja,
Ibu 1,2,3 secara nggak sadar menyungguhkan kematian instan bagi keluarganya. :cendol